Зачем люди прибегают к провокациям и как от них защититься, разберемся вместе с психологом Анной Неги.
Когда мы говорим об отношениях, перед нами нередко предстает сцена из какого-нибудь литературного или художественного шедевра, в котором показана идеальная семейная жизнь, пропитанная гармонией и взаимопониманием. К сожалению, в реальности не все так гладко, как хотелось бы.
Недосказанность, недоверие, желание что-то получить порой выливаются в отрицательные события, которые могут предполагать серьезную ссору или даже разрыв отношений. Все это о провокации. Итак, что такое провокация, как ее определить и как противодействовать. Об этом и поговорим.
Провокация как вид манипуляции
Сейчас модно говорить о манипуляторах, абьюзерах и других не очень приятных социальных элементах. На самом деле, манипуляция, как и провокация, встречается очень часто в нашей профессиональной, учебной, семейной и других аспектах жизни. Что такое манипуляция простыми словами? Это психологический феномен, когда человек воздействует определенным образом на другую личность или коллектив, с целью добиться определенного поведения, мировоззрения, отношения.
Манипулятор хочет получить желаемое, однако, не умея или не желая идти адекватным и конструктивным путем, прибегает к манипуляциям. Провокация — это разновидность манипуляции, но более острая. Причем иногда люди идут на нее неосознанно.
Среди множества защитных механизмов, при помощи которых наша психика защищает себя от негативных мыслей, чувств, выводов, существует такой причудливый механизм, как проективная идентификация.
Выглядит он так: допустим, женщина считает, что все мужчины не правы. Имея подобную установку, она будет пытаться найти ее подтверждение в окружающей реальности. Даже если она встретит отличного, почти идеального парня, установка «все мужчины — негодяи» заставит ее искать в нем недостатки.
Это убеждение и потребность психики в защите, связанные с неуверенностью в себе, толкают женщину на то, что она начинает провоцировать близкого человека унижением, придирками, обесцениванием — чем угодно, чтобы заставить его вести себя как негодяй. После этого женщина будет акцентироваться на том, что ее «уверенность» со временем подтвердилась. На самом деле это была проективная идентификация, когда что-то свое мы проецируем на других, но в перевернутом виде.
Провокация как способ «освежить» чувства
Очень часто в семейных взаимоотношениях встречается такой феномен, когда супруги для освежения чувств, повышения своей значимости или чтобы развеять скуку специально провоцируют ссору (иногда неосознанно), потому что после конфликта у них возникают яркие эмоции, кто-то добивается от другого какого-то трофея, похвалы. Это связано с тем, что у данной пары не получается добиться такого же эффекта через конструктивные меры — диалог, прояснение отношений.
В таком случае кто-то в паре и прибегает к такому решению, что предполагает негативную коннотацию. В качестве дополнительного примера можно привести ситуацию, когда мужчина часто придирается к мелочам (недостаточно соли в супе, неубранная квартира, его не так встретили).
Далее, словно снежным комом, набирают обороты негативные мысли: с той ли женщиной он связал свою жизнь? Он заслуживает большего и так далее. Слово за слово, предложение за предложением и, даже если условная жертва пытается сохранить эмоциональный баланс, рано или поздно появится радикальная провокация, которая может вызвать негативный ответ, истерику, ссору в состоянии аффекта. Все это очередной раз «удовлетворит» мировоззрение провокатора.
Как противостоять провокатору
Когда речь идет о психотерапии, когда условный провокатор готов изменить свое токсичное поведение (что случается, увы, не так часто), человеку необходимо помочь развернуться в сторону того, что свои потребности, чувства и желания следует проговаривать напрямую, избегая манипуляций.
Важно придерживаться дипломатии и говорить обо всем, что беспокоит, напрямую, без провокаций. А что делать жертве провокаций? Завести очень хорошую привычку называть вещи своими именами, когда ты показываешь, что все видишь и знаешь. Также следует задавать провокатору прямые вопросы.
Пример: «Я вижу, что вы сейчас делаете, чего хотите добиться» или «Послушай, дорогой, что сейчас происходит? Ты сейчас так сказал с какой целью? Что хочешь от этого получить? Мне, наверное, нужно испытать чувство вины?»
И главный вопрос для борьбы с манипуляцией: «для чего?», не «почему», а именно «для чего?» — так легко избежать риторичности и долгих словесных оборотов. В любой сфере жизни провокацию можно выделить не только как инструмент для каких-либо целей, но и как следствие недоговоренности, недовольства, сомнений. Чтобы избежать неприятных эмоций в отношениях, старайся следовать указанным выше советам и подталкивай на это близкого человека.
Дипломатия, открытость помогут поддерживать оптимальный баланс в отношениях, ведь любая трещина может со временем увеличиться в размерах.
