До совершеннолетия родители обязаны заботиться о ребенке, а затем он покидает «гнездо», чтобы начать самостоятельную жизнь. Как должны строиться отношения после? И обязаны ли мы отплатить маме и папе за поддержку в наши детские годы? Вопрос, ответить на который не так-то просто.
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Лилия, 42 года Я была поздним ребенком, меня холили, лелеяли, развивали и вкладывали меня все силы и время. Родители были строгие, но интеллигентные и адекватные люди – растили из меня достойного человека, совестливого и трудолюбивого. Мое взросление далось им нелегко. Подготовка к свадьбе проходила в звенящей тишине – мама была очень расстроена моим выбором, на свадьбе не проронила ни слова, создав невыносимую атмосферу. Она и до сих пор не воспринимает зятя, пилит его при первой же возможности. Впрочем, со мной она поступает точно так же. Сейчас здоровье у нее сильно пошатнулось – мы были вынуждены забрать ее к себе домой, поселить в соседней комнате. Она почти не выходит из дома, бесконечно жалуется на жизнь и неблагодарную дочь, которая не сидит все время возле нее, а еще работает, общается с мужем, ходит в театр. Я делаю для нее все, что в моих силах, но чувствую, что этих сил становится все меньше – невозможно жить в этом бесконечном гнете: «Я тебя воспитала, всю жизнь на тебя положила, а ты… неблагодарная!».
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой. Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Почему мы становимся должниками
Каждый из нас когда-то был ребенком, и мы не выбирали себе семью. У твоих родителей тоже были мама и папа, и мы не знаем, сколько любви, заботы, ласки и тепла они давали. Зачастую требующие родители и сами не получили в детстве того, что нужно каждому ребенку… И дело, конечно, не в материальных благах. Они обижены, недолюблены, недоласканы, и несут этот дефицит теперь с собой по жизни.
Становясь старше, они все больше и больше ощущают этот дефицит, становятся требовательными и капризными (словно дети!), заставляя теперь уже своих детей «додать» им то, что было недополучено в детстве.
Получается так, что взрослые дети становятся родителями своим маме и папе. Но так быть не должно — это искажает естественное течение жизни. Большая часть энергии, любви, поддержки должна быть обращена на своих детей, а не на родителей. Взрослые люди забывают о себе, своих желаниях, своих детях, приносят себя в жертву семейной системе.
В итоге страдают все — маленькие дети все так же недополучают любви, взрослые дети разрываются между своей семьей и родительской, а родители так и не получают то, чего хочется, злятся, регрессируют и все больше становятся брюзжащими, капризными и требовательными.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми всю свою жизнь. Им надо все время жить с оглядкой на родителей, улавливать их настроения, отвечать их представлениям о том, как правильно, советоваться, опасаться недовольства и обид.
К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда — невозможно выплатить кредит за жизнь. Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка.
Ирина, 32 года Мама хоть и пытается мне помогать, но я стараюсь всячески от ее помощи отказываться. Если честно, не хочу чувствовать себя обязанной. Она меня вырастила, она много помогала мне раньше, но в какой-то момент я поняла, что она ждет от меня того, что я буду во всем с ней советоваться и делать так, как она мне скажет. Но ведь мне уже за 30, я хочу сама решать, где мне жить, работать, с кем встречаться, когда заводить семью. Не хочу лишний раз выслушивать ее причитания и указания, поэтому стараюсь не принимать от нее ни помощи, ни подарков без повода.
Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, уходить от них, хлопнув дверью, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это ровно такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Не долг, а благодарность и любовь
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить. В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать. И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Сергей, 26 лет Мама растила меня одна, очень много вложила в мое воспитание и развитие. Я окончил институт, и тогда мама сказала, что теперь мне пора самому заботиться о себе. С 4 курса я подрабатывал, поэтому не составило большого труда найти работу и нормально устроиться, денег на самое необходимое хватало. Мама до сих пор иногда помогает, на праздники дарит деньги, может еды приготовить, а я заезжаю и забираю по пути к себе домой. Недавно мне нужно было пройти курсы, чтобы повысить уровень английского, и мама дала мне почти всю необходимую сумму. В такие моменты мне даже неудобно брать у мамы денег, ведь она и так сделала для меня много! Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь у меня была возможность зарабатывать столько, чтобы помогать и ей, поддерживать и радовать ее.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Главная человеческая задача состоит не в том, чтобы вернуть родителям долги, содержать их и жить так, как считают нужным и правильным они. Так нарушается естественных ход жизни. Наша задача подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии, передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь, а еще — позволить им повзрослеть во всех смыслах этого слова. В том числе, показывая пример того, что взрослые берут на себя ответственность за тех, кто уже слаб и не может позаботиться о себе сам.
