Почему мужчины избегают близких отношений- ответственности, брака, признаний? Вот самые частые страхи и опасения, связанные с серьезными отношениями.
Мужчина и женщина
Все прекрасно, вы любите друг друга, но он не хочет переезжать или даже хуже — не хочет никак определять ваш статус. Почему? Что заставляет мужчин отказываться от совместной жизни и общего будущего?
Слово «обязательства»
«Мне дорога моя девушка, но не хочу жить вместе, — признается Артем. — Боюсь, что это многое изменит и отношения ухудшатся. Все, что мы сейчас делаем друг для друга только потому, что нам это нравится, станет обязанностью. Видел, как из-за этого рушатся многие пары, и ничего не хочу менять».
«Во многом эти страхи созданы окружающим нас социальным фоном и медиа, которые рассказывают о неудачных отношениях и конфликтах, — считает психолог Марина Мяус. — Разводы стали обыденностью, и даже те мужчины, которые еще не пробовали строить отношения, с недоверием относятся к институту брака».
При этом человек может быть внутренне готов к партнерству и тем обязательствам, с которыми оно сопряжено. Однако как только это перестает быть его доброй волей и превращается в социальное требование — тут же вызывает внутренний протест.
«Предубеждения могут быть связаны с негативным опытом в родительской семье, — считает эксперт. — Если человек достаточно молод и еще не отличается ригидностью, помогает постепенное сближение, когда шаг за шагом он понимает, что в состоянии самостоятельно строить личную жизнь по независимому сценарию».
Сохранение верности
«Когда я подписываюсь под тем, что принято считать серьезными отношениями, от меня по умолчанию требуется верность, — говорит Артур. — Не думаю, что готов взять на себя такие обещания, а врать и изменять не хочу».
Идея того, что отныне это твой единственный сексуальный партнер, останавливает многих молодых мужчин. Ситуация часто меняется после обретения достаточного сексуального опыта и любовных впечатлений, когда возникает потребность в близости, достичь которой можно лишь с одним человеком. Есть и те, кто не приемлет для себя моногамные отношения.
«Частая смена партнеров может быть связана с сексуальной зависимостью, которая маскирует другие, более глубокие проблемы, — говорит Марина Мяус. — Это не столько физиологическая потребность, сколько психологическая — человек использует секс для самоутверждения и поднятия самооценки, пытается вытеснить чувство одиночества, ощущение потерянности. Однако это оказывается лишь сублимацией настоящего тепла и близости. Страх и недоверие к другому не позволяют остановиться на одном партнере».
Кто-то окажется ближе
«Не могу отделаться от чувства, что встречусь с кем-то, кто будет больше мне подходить, станет моей настоящей половинкой, — делится Роман. — Даже когда влюблен, подсознательно живу с этим ощущением».
«В другом месте трава всегда зеленее — в соответствии с этой поговоркой мужчины могут воспринимать и любовные отношения, — объясняет Марина Мяус. — Отчасти это связано с «синдромом отложенной жизни», когда человек живет с ощущением того, что пока лишь готовится к другой, настоящей, более насыщенной.
Под разными предлогами откладывает и другие сферы своей возможной реализации и часто не осознает происходящего. В конце концов это неизбежно приводит к внутреннему конфликту и глубокой разочарованности».
Уступки и компромиссы
«Если мы вместе, я не смогу, как прежде, распоряжаться своим временем, — считает Максим. — Не хочу ни перед кем отчитываться и конфликтовать, поэтому лучше просто встречаться, когда нам это обоюдно нравится».
«Если потребность в построении союза в какой-то момент жизни возобладает, то навыки компромисса могут быть постепенно освоены, — считает эксперт. — Однако происходящее может осложняться интимофобией — выраженным страхом зависимости от партнера. В этом случае человек гораздо труднее и реже преодолевает внутренний барьер на пути к сближению».
Как быть женщине?
«Мы так близки, почему он не хочет жить вместе?», «Не понимаю, отчего после нескольких успешных свиданий он не удаляет анкету на сайте знакомств?» — часто слышу эти вопросы от женщин, — говорит Марина Мяус. — Если вы ощущаете неполноценность отношений, худшее, что можно сделать из-за страха их потерять, — молчаливо соглашаться с существующим положением вещей.
В глубине души женщина надеется, что возлюбленный когда-нибудь передумает. Когда же период ожидания затягивается, психика использует одну из сильнейших защит — рационализацию, и мы убеждаем себя, что и нам близкая связь тоже не нужна. Этот внутренний конфликт рано или поздно заканчивается кризисом».
Поэтому так важна обоюдная честность, и если ваши представления о том, как будет развиваться союз, не совпадают, необходимо делать выбор.
Иногда вторая сторона начинает имитировать включенность в отношения и готовность к обязательствам.
«Так часто поступают люди с чертами нарциссизма, сначала приближая партнера, выстраивая иллюзию близких и доверительных отношений, а потом неожиданно отталкивая, — объясняет эксперт. — Эти эмоциональные качели становятся основой отношений, и у второй стороны возникает ложное ощущение того, что она любима, но сейчас лишь «временные трудности», которые важно пережить».
Однако это лишь эрзац человеческой близости, и чем раньше удается найти в себе силы это признать, тем больше шансов на встречу с человеком, с которым у вас совпадают внутренние ценности и жизненные планы.
Об эксперте
Марина Мяус — когнитивный терапевт, семейный психолог.
Источник: psychologies.ru
