«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров

0 / 5 (0 голосов)

Воспитывая нас, родители допустили немало ошибок: одним недодали внимания, других задушили заботой, для третьих слишком высоко подняли планку. Казалось бы, достаточно просто не наступать на те же грабли, чтобы у наших детей было более счастливое детство. Но так ли это на самом деле?

Родителям 
Познать себя 

«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров
«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров
«Прожив в браке 30 лет, я влюбилась в другого»356127«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров
«Соседи угрожают моей маме»150787«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров
«Готова на все, лишь бы муж хоть иногда возвращался ко мне»312528

Нам часто кажется, что если мы просто не будем вести себя так, как наши родители, наши дети будут в порядке. Но, похоже, все не так просто. Если мы мечтаем подарить своей дочери или сыну лучшее детство, чем было у нас, важно:

  • понимать характерные для нас паттерны поведения, сформированные еще в детстве, и научиться их контролировать;
  • замечать, как ребенок воспринимает наши действия по отношению к нему;
  • помнить, что качество отношений с ребенком важнее «стратегии управления» его поведением.

Каждый из этих моментов заслуживает более подробного объяснения.

Наши собственные паттерны из детства 

Некоторые действия родителей могли негативно сказаться на нас. Этот опыт прошлого нужно исследовать и научиться им управлять, чтобы он не начал влиять на отношения с детьми.

В детстве у нас могло сформироваться ощущение, что мы недостаточно хороши: недостаточно умны, ответственны, симпатичны, значимы. Возможно, много лет назад мы развили в себе такие паттерны поведения, которые помогали нам избегать этих тяжелых переживаний. Потом они укоренились и превратились в неосознаваемые стратегии, которые помогают нам избегать чувства незащищенности в некоторых ситуациях.

Проблема в том, что сами мы считаем их свойствами своей личности, а не средством самозащиты. Эти стратегии могут мешать нам в нашей родительской роли, но могут и приносить пользу, если их распознать и научиться контролировать.

Если стратегия родителя — излишний перфекционизм, он может требовать от ребенка быть первым во всем

Например, одной из таких стратегий может быть стремление к контролю. Если сам взрослый не осознает, что за этим стремлением стоит попытка избавиться от ощущения бессилия, то может начать терроризировать ребенка.

Однако в разумных пределах контроль необходим. Например, если маленький сын не любит зимой надевать тяжелую верхнюю одежду, мы боимся показаться плохими родителями и начинаем излишне давить на него. Однако важно не то, как мы выглядим в глазах окружающих. Главное — донести до ребенка, как важно тепло одеваться, когда на улице холодно. И договариваться о компромиссе — более легком пуховике, например.

Контроль должен срабатывать тогда, когда ребенок оказывается в опасности — например, пытается выйти на мороз в легкой ветровке. Тогда родитель может поставить его перед выбором: или тепло одеться, или остаться в помещении.

Если стратегия родителя — излишний перфекционизм, он может требовать от ребенка быть первым во всем. Это слишком тяжелая нагрузка. Однако, если взрослый понимает свои особенности, он может научиться контролировать себя и ждать от него не идеального результата, а добросовестного отношения к труду. И вместо того, чтобы излишне критиковать, начать хвалить и поддерживать ребенка.

Особенности восприятия нашего ребенка 

Представьте довольно типичную ситуацию: в выходной день папа углубился в чтение новостей. Сын тянет его за руку и просит поиграть. Очевидно, что ему очень нужно отцовское внимание. Папа резко отвечает: «Ты что, не видишь? Я занят! Не отвлекай меня».

Дети в силу возраста неспособны быть объективными к себе. Поэтому мальчик относит реакцию на свой счет и воспринимает ответ родителя как отвержение. У него появляется внутреннее убеждение: «Со мной или с моим желанием поиграть что-то не так, раз папа не хочет уделить мне внимание».

Важно понимать, какое влияние наши слова и поступки могут оказывать на ребенка

Возможно, для отца это не сложившийся паттерн поведения, а просто ситуативная реакция на то, что его не вовремя отвлекли. Тогда он может заметить, понять реакцию сына, извиниться и объяснить, что ему нужно время для себя, а поиграют они попозже. Так и отец получит возможность дочитать новости, и ребенок не начнет думать, что он недостаточно хорош для папиной любви.

Конечно, далеко не все подобные случаи говорят о токсичном поведении отца или матери, но при этом важно понимать, какое влияние наши слова и поступки могут оказывать на ребенка.

Ценность отношений 

В глазах общества главная задача родителей — обучить детей навыкам хорошего поведения. Это действительно важно. Но многие родители фокусируются только на этом. Хорошие ли у детей манеры? Убирают ли они в комнате? Вежливы ли со старшими? Делают ли домашнюю работу? Бабушки, дедушки и педагоги тоже учат ребенка, как правильно себя вести.

Концентрируясь исключительно на этой стороне воспитания, родители рискуют потерять контакт с ребенком, а ведь восполнить отсутствие этой особенной связи очень и очень сложно. Так что вместо того, чтобы в очередной раз поинтересоваться, сделал ли отпрыск уроки, уделите хотя бы 15 минут разговору с ним — искреннему, по душам.

Об авторе: Кэйтрин Апонте — клинический психолог.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × 2 =

семнадцать + 20 =